ノラクラシ

26日 スコーンと花梨ジャムが大変合う。 保育園に迎えに行って(雪山に登るフミさん。雪の楽しさがわかったみたいで良かった良かった)、夕飯に春菊とジャコの天ぷら作ったまではまあまあ。そこで気力が尽きて、おざなりな対応しつつ夫の帰りを待つも帰ってこず、トイレに抱っこで行きたい！授乳中で無理！という悶着に。 結局、赤ちゃんを抱えたまま付き添う線で落ち着いた、と思いきやトイレ前で再び抵抗され「出ちゃった〜！泣」につい「もう知らない！」と部屋に戻ってしまった。ま、最後は「お母ちゃん来てよー！」の連呼に根負けしたのだけど。 大人気なかったと反省した。声を荒らげるのはやめようと。たいして効果ないし、穏やかに言うとしても譲らない線は変わらないんだから。 27日 夫休み。オンちゃんのカバーオールを買いに東松山方面へ。アカチャンホンポがあると思ったらなくて西松屋。シーズン終了間際だからって1着299円になってて驚いた。 オンちゃんの食欲が掴めない。母乳の出がイマイチなせいもあろうけど、途中で寝ちゃう。膝に乗せてる限りは寝てて、降ろすと泣き、ミルクをやればやるだけ飲む。体重が重いから沢山いる、のか、沢山やったら太り過ぎになる、のかもわからない。 気にしてはいるものの、やはり我慢させることの増えているフミさんと、罪滅ぼし的に寝る前のお話。2月が終わるねということで、3月は雛祭り、4月に進級して5月が鯉のぼり、、、と一年を振り返って？先取りして？みた。月の概念は説明に困るんだけど、説明抜きに年中行事とリンクさせたら案外通じた感じ。

朝どうも起きられず夫に任せきりにしてたら、今日も休みたかったフミさん大荒れ。何もかもに抵抗し金切り声で号泣しながら連れられていった。 駅前のヤオコーに行ったら休み、じゃあと別店舗に行ったら休み。創業記念日かなにか？  オンちゃんを連れて保育園。フミさんは名前をちゃんと伝えていたらしい。聞いてないようで理解していたんだな。 ホウレンソウを掃除して茹でたいのに今日もできなかった。

フミさんの熱がまだ37度台なので保育園は休ませた。でも10時頃にはすっかり元気になり「畑に行こう」というから、気合だして行ってみた。 前回は産後3週くらい家から出なかった気がするのに、子どもの圧力ってすごい。 畑は思ったより雪が溶けていた。ホウレンソウが育ってたのが嬉しい。ほか春菊、人参、白菜、大根を採る。大根がけっこう腐ってるのは埋めたのが浅くて凍ったところから腐ったのか？ ホウレンソウと春菊を近日中に採り切らないと、ジャガイモを植えられない。しかし採ってしまえば3月4月に食べるものがない、、、アブラナ科をなにか蒔こうか。 パズルのピースが見つからない、片付けないからでしょう！道路作って、片付けたらね！など片付けをめぐる悶着。私もできないから後ろめたいけど、できないのを引き継いでもしょうがない。片付けは自然にできたほうが人生得だよと心中言いながらも、脅されて泣きながら片付ける姿は痛々しい。しかし熊ちゃんパズルの箱に反対カードも無理矢理入れて「入らない〜崩れちゃう〜」と泣くのはいただけない。 山田堂まんじゅう美味しかった。漉し餡にうっすら皮がついただけなんだけど、家で作る餡みたいに、豆の風味がふんわりする癖のない味。 http://yamadayamanju.jp/top.htm

23日 フミさんの言うこと聞かない&構ってほしいが、朝からひどいと思ってたら、昼頃には8度近い熱。熱だけ。なんだろう。冷えピタして寝てもらう。 「夜になって寒いからジャンパー着て畑いく」というのが気の毒だけど仕方ない。 私が渋っていたわけだけど、オンちゃんで良し、ということになった。。音の感じはいい。何故この名前？と聞かれたら説明しにくそうなんだけど、 前例が一つでもないようなので オンちゃん生後8日経って、泣き声が大きくなり、目を開けることが増え、指をしゃぶることを覚えた。寝転がっているだけに見せて、じわじわ変化しているはず。

19日 退院。前夜、夫が熱と腹痛に襲われ、義母が急遽やってくる事態に。わたしが残していった鳥肉が怪しいとか。なにもこのタイミングでチャレンジしなくても、、、。 哺乳瓶、粉ミルク、紙おむつ、ベビーローション買って帰る。家計的になしで済ませたいミルクとオムツだけどとりあえず今をしのぐには要る。といってズルズル続けることになりませんように。 お母さん不在の4日、かなりいい子にしてたというフミさん、家に着いたら絵本読んでーラッシュで、表情もなんか素に戻った感じ。おつかれさまでした。 この家は寒いのが懸念。まあ前の家も結構寒かったけど。ホットカーペットの上に毛布畳んだのを敷布団、ブランケット3枚、適宜ヒーター、で大丈夫かなあ。 夫譲りの二重で長いまつげなフミさんに比べ、私似の奥二重なこの子が上目遣いに薄目を開けるとニヤ〜っとふてぶてしい感じ。けどそこから笑うと可愛い。

夫の両親がみにきて、4人で実家へ帰っていった。助かる。 しかし1人で暇にしてるとつい不安になってしまうな。 まだ母乳が出ないけど今回はミルク代かけたくない、、、。家に帰ってやっていけるか、オムツ代もかけたくないけど布オムツかオムツなしか前回無理だったし、、、朝はいままでもバタバタなのにどうなるだろう、上の子が不満でグズッたり、、、家計もカツカツから赤字になりそうだし、、、農作業がどれだけできるか、直近は堆肥と種と買ってナス科の育苗とジャガイモ準備だけど、、、田んぼのほうはどうなる、私一人じゃないから迷惑かけられない、、、。等々。 でもこの何年かで、不安は役に立たない。不安に意味はない、と考えられるようになった。いつも現実は一つで、その時やれることをやるしかない。

眠れないし動けないし赤ちゃんは別室だし暇だ。 二人目がうまれるにあたって、どっちも等しく可愛いと思えるかって、やっぱり頭に浮かばないことはない。今これだけ可愛い長男にかける気持ちが目減りしたら可哀想と思いつつ、次男は最初から独り占めじゃなくていいのかとか。性格が違うなら相性もあるだろうとか。大抵は少々の偏りなんかあっても無いことにして、どっちも一番！と言い切っていくのかな。 このクヨクヨが子どもに捌け口を求めちゃうと虐待の一因になるのかもしれない。自分はうまく愛せてない、と思って苦しいのを、愛すべきと思う相手に転嫁する。わからないけど。そういう思考が事と次第によっては私のなかでも展開しそうに感じるというだけで。 雪を漕いで夫とフミさんがきた。しかし基本的に赤ちゃんは保温と感染防止のためガラスごし面会らしい。わかってたけどつまんない。でもまあ抱っこさせてもらう。 前回の病院は結構食事に凝ってた(献立カードがついてきた)けど、今回は普通の食堂味で、塩がきつい、、、。妊娠中の塩分節制おつかれさま！ってことなのかしら。 静かで何もしない一日って久しぶりだ。子どもがいないうちはゴロゴロするだけの(掃除も洗濯も料理もしない)週末なんてチョイチョイあった気がするけど、子どもがいたらまず静けさがないし、料理も洗濯も毎日しないと追いつかない(掃除はサボるけど)。これが20年くらいは続くのかー。温泉旅館に行きたくなるわけだ。 親業は始めたら一生終わらないんだねって夫が少し前に言ってたが、本当だ、言われるまで思い至らなかったよ。